yo po

Siempre dejo esta cuestion botá. se me olvida que existe, hasta que kapaw! me baja la desesperacion interna por decir cosas que si las tratara de llevar a lo verbal jamás saldrian como quiero y vendrian los malentendidos. Además, no siento que realmente pueda decirselo a alguien y que lo entienda, y esta en mi esa cosa diciendo "que no me juzgue" aunque siempre pienso que eso no me importa. Pero claro, a veces, importa, sobretodo cuando sacas timidamente esa parte fragil de ti en la que es facil ser pisoteado y el mundo es cruel.
Oh! gran descubrimiento que he hecho "el mundo es cruel" deberia ganarme... no sé, un nobel al mejor descubrimiento o what ever, la cosa es que, eso po. Odio el mundo en el que vivo. Odio a la gente que lo compone y lo forma, si lo pensamos bien, entonces tambien me odiaria a mi misma, porque tambien lo conformo. Detesto las justicias, a la gente malvada, cosas que no entiendo, que no puedo entender aunque trate, violencia... la odio, por encima de todas las cosas, las personas se vuelven animales, tambien detesto el alcohol... ya estas alturas, leyendo esto, paresco una santa, pero no lo soy... soy egoista, poco conciente de quien realmente soy, por ejemplo el otro día me preguntaron "y tu, ¿cómo sacas tu rabia?" y yo... no sabia que reponder, me quede en blanco por unos segundos y di una respuesta vaga... inteligencia emocional , cero, me lo eché! asi parece, aunque quizas no sea tan asi, quizas sea todo lo contrario y ese es el problema... controlo demaciado mis emociones, es como ser prisionera de ti misma o no? y es estupido, en mi mente, en mi corazon, es donde más libre puedo ser, pero... siempre esta el miedo, siempe estoy asustada... de que me hieran, por eso no hablo mucho, por eso soy poco sociable, porque me asusta la gente y sus palabras cruele y su capacidad de dañar a agasajo... ¿cómo no tener miedo?.... si la persona que se suponia cuidaria de mi más que nadie, fue quien más me daño? ¿porque deberia confiar en otros?
- "no todos son iguales"
- pero todos tienen la capacidad de dañar
-"incluso tu"
-lo sé, incluso yo
-"el asunto esta en querer hacerlo, no todos quieren, por eso, conoce a las personas y luego decide"

aaaah... lo sé, lo sé, he conocido gente buena, pero a la larga aun me siento sola, y el problema soy yo, no los demás. Estupida y probablemente busco llenar un hueco que no se puede llenar. Todavia se me estruja el corazon al ver familias juntas. Me duele sentarme junto a una familia. Me dolió cuando me dijeron "parecias su hija mayor sentada con ellos", me rei, pero queria llorar... ellos no son mi familia.
ya, me aburri de escribir, siento que no llego a ninguna parte, me aburri, de todo. chao 

Ahora sólo quiero escribir, no importa si alguien lo lee, no me importa si jamás es visto, tampoco me importa que no se entienda... sólo quiero sacar todo esto de mi cabeza. ¿hasta dónde aguantaré? no sé ¿qué es lo que estoy haciendo?¿qué es lo que quiero hacer? haaa... estar a unos cuantos meses de cumplir 20 años y empezar con problemas existenciales no es muy bueno, a esta edad se supone que las cosas estan claras, que estoy trabajando para el futuro que quiero conseguir, pero el camino es tan pedregoso y me he vuelto tan quejumbrosa al parecer, porque no tengo grandes problemas, a comparacion de antes, pero en aquellos tiempos hacia las cosas mejor de como las hago ahora, contradictoriamente se me hacia más facil hacer las cosas bien cuando mi vida era caotica, pero ahora que aparentemente hay una  relativa calma, no puedo, simplemente no puedo hacer las cosas bien. Quiero vagar todo el tiempo, no estoy smbrando nada bueno y lo sé, pero mi cuerpo no reacciona a moverse en la direccion correcta. No estoy haciendo nada que implique algo  malo, pero tampoco nada bueno.
¿qué estoy haciendo?
¿porque?
cuándo dejaré de pregunatarme y comenzaré a actuar...
¿porque a veces me molesta todo?
hasta la gente que aprecio
¿porque los ignoro?
esa tendencia a la soledad...¿daña a otros?
¿deberia importame?
¿es ese mi lado malo?
supongo que soy desconsiderada

yo, mis yo y mi corazón cangrejo congelado

Cómo empezaré esta entrada es algo a lo que aun no me decido, quisiera hacer algo lo suficientemente interesante como para que al menos una persona la lea, con eso me bastaria, pero jamás podré estar segura completamente de eso asi que me conformare con escribir las incoherencias que brotan de mi corazón casi congelado en plena primavera, asi es tengo un corazón que para muchos parece congelado aunque estemos en esta estación tan cálida y tan romantica por sí misma, supongo que el sol no calienta lo suficiente como para alcanzar a derretir este corazón que se congelo en la estación invernal de mi vida (de verdad ruego que no haga más calor, lo detesto, me hace sentir como un chicle en plena avenida cocinandose al calor de la acera, pegagosa,blanda y enojada) al parecer esa estación no se quiere ir y se presenta con esas llovisnas que sorprenden a todos en plena primavera, quisiera que se acabara ¿de verdad? me pregunto en estos momentos y mi yo interior me contesta que no lo sabe, que tal vez le quedo gustando esta dureza que esconde el centro blando, asi esto de tener corazón de cangrejo no parece tan malo, me dice mi yo interno. Pero obviamente mi otra yo interna se levanta escandalizada, golpea la mesa redonda de mi cabeza y dice que asi se perderan a buenas personas que quisieran acercarse pero el cangrejo no las dejaria pasar, el costo humano seria demaciado a cambio de la seguridad de la trinchera (ya comenzo a adoptar el tono belico que le gusta tanto!) además, argumenta que se debe dejar pasar al enemigo y ver si realmente lo es, puede ser que se pierdan una que otra municion pero que al menos se saldria de la duda de la posicion del enemigo o aliado o incluso puede ser neutral. Se produce un silencio en la mesa redonda de mi cabeza, todos mis otros yo reflexionan lo que el yo belico y arriesgado ha dicho, el yo más temeroso no se atreve ni hablar, el yo artistico sólo puede mirar a mi corazón cangrejo y dibujarlo sin importarle lo demás, el yo lógico medita el asunto en su propia burbuja personal en donde no pueda ver al corazón cangrejo que le irrita y el yo amaestrador del corazón cangrejo intenta mantenerlo en calma porque a empezado a alborotarse con la confusion que el yo arriesgado a armado, por supuesto que el yo que se cree corazón esta fascinado con todo lo que el corazón cangrejo hace y quiere ir a verse una pelicula de Julia Roberts. El silencio en mi mesa redonda mental se establece durante bastante tiempo a! se me olvida decir que mi corazón cangrejo debe mantenerse a temperaturas bajo cero porque si no la coraza se rompe y quede expuesta su piel desnuda, vulnerablemente desnuda, asi que encuentra un poco asustado porque anoche se le cayo un pedacito de coraza mientras se descuido al saludar a alguien a quien anteriormente habia ignorado por protección y el muy torpe se dejo impresionar por que esta persona intento saludarla, este lo ignoro asustado y despues se seintio culpable de haberlo hecho asi que decidio saludar a esta persona despues y justo ahi fue cuando se descuido y se dejo impresionar. Pobre corazón cangrejo congelado, la falta de experiencia le hizo acercarse a un ser de corazón que no sabemos aun si tiene coraza pero sí sabemos que es más calido que mi corazón cangrejo congelado que ahora esta asustado pero al mismo tiempo peligrosamente intrigado por este nuevo descubrimeinto, quiere agarrar una vara y picarlo a ver como reacciona.
Al final de la reunión en la mesa redonda de mi cabeza no se saco nada en limpio parte de que dejen ser al corazón cangrejo congelado, "déjenlo libre en su hábitat!" así que el yo amaestrador del corazón cangrejo tiene vacaciones y no se aparecerá por aquí en un tiempo y lo otro que se concluye fue que habría un nuevo lema en la institución: "Bel far niente" que significa en italiano "la belleza de no hacer nada" .Sí, ahora se creen italianos, se nota la influencia del ultimo libro que estoy leyendo, al parecer estas vacaciones todos mis yo se iran de vacaciones aburridos de la confusion que se arma entre ellos cuando tratan de entenderse, me dejaran sola y no sé que pasara, estos yo se tomaran demasiado a pecho el nuevo lema.

WIP gif de Cedric

aaaa! que amor!

estoy viendo chocolate cosmos y cuando vi esta imagen me fue inevitable hacer un gif ;P

dibujos mios

en la calle desierta una niña esta sentada mirando un papel en blanco, no hace más que mirar el papel como si en él estuviera contenido el secreto del universo, coge un lapiz de su bolsillo con mano temblorosa lo acerca a la hoja y se detiene, mira fijamente el lapiz, tiene miedo, no sabe si lo raya que trazara es la correcta para comenzar el dibujo, puede que esa raya no la lleve al dibujo que tiene en su mente y que el resultado no la complazca, continua mirando la hoja.