yo po

Siempre dejo esta cuestion botá. se me olvida que existe, hasta que kapaw! me baja la desesperacion interna por decir cosas que si las tratara de llevar a lo verbal jamás saldrian como quiero y vendrian los malentendidos. Además, no siento que realmente pueda decirselo a alguien y que lo entienda, y esta en mi esa cosa diciendo "que no me juzgue" aunque siempre pienso que eso no me importa. Pero claro, a veces, importa, sobretodo cuando sacas timidamente esa parte fragil de ti en la que es facil ser pisoteado y el mundo es cruel.
Oh! gran descubrimiento que he hecho "el mundo es cruel" deberia ganarme... no sé, un nobel al mejor descubrimiento o what ever, la cosa es que, eso po. Odio el mundo en el que vivo. Odio a la gente que lo compone y lo forma, si lo pensamos bien, entonces tambien me odiaria a mi misma, porque tambien lo conformo. Detesto las justicias, a la gente malvada, cosas que no entiendo, que no puedo entender aunque trate, violencia... la odio, por encima de todas las cosas, las personas se vuelven animales, tambien detesto el alcohol... ya estas alturas, leyendo esto, paresco una santa, pero no lo soy... soy egoista, poco conciente de quien realmente soy, por ejemplo el otro día me preguntaron "y tu, ¿cómo sacas tu rabia?" y yo... no sabia que reponder, me quede en blanco por unos segundos y di una respuesta vaga... inteligencia emocional , cero, me lo eché! asi parece, aunque quizas no sea tan asi, quizas sea todo lo contrario y ese es el problema... controlo demaciado mis emociones, es como ser prisionera de ti misma o no? y es estupido, en mi mente, en mi corazon, es donde más libre puedo ser, pero... siempre esta el miedo, siempe estoy asustada... de que me hieran, por eso no hablo mucho, por eso soy poco sociable, porque me asusta la gente y sus palabras cruele y su capacidad de dañar a agasajo... ¿cómo no tener miedo?.... si la persona que se suponia cuidaria de mi más que nadie, fue quien más me daño? ¿porque deberia confiar en otros?
- "no todos son iguales"
- pero todos tienen la capacidad de dañar
-"incluso tu"
-lo sé, incluso yo
-"el asunto esta en querer hacerlo, no todos quieren, por eso, conoce a las personas y luego decide"

aaaah... lo sé, lo sé, he conocido gente buena, pero a la larga aun me siento sola, y el problema soy yo, no los demás. Estupida y probablemente busco llenar un hueco que no se puede llenar. Todavia se me estruja el corazon al ver familias juntas. Me duele sentarme junto a una familia. Me dolió cuando me dijeron "parecias su hija mayor sentada con ellos", me rei, pero queria llorar... ellos no son mi familia.
ya, me aburri de escribir, siento que no llego a ninguna parte, me aburri, de todo. chao 

Ahora sólo quiero escribir, no importa si alguien lo lee, no me importa si jamás es visto, tampoco me importa que no se entienda... sólo quiero sacar todo esto de mi cabeza. ¿hasta dónde aguantaré? no sé ¿qué es lo que estoy haciendo?¿qué es lo que quiero hacer? haaa... estar a unos cuantos meses de cumplir 20 años y empezar con problemas existenciales no es muy bueno, a esta edad se supone que las cosas estan claras, que estoy trabajando para el futuro que quiero conseguir, pero el camino es tan pedregoso y me he vuelto tan quejumbrosa al parecer, porque no tengo grandes problemas, a comparacion de antes, pero en aquellos tiempos hacia las cosas mejor de como las hago ahora, contradictoriamente se me hacia más facil hacer las cosas bien cuando mi vida era caotica, pero ahora que aparentemente hay una  relativa calma, no puedo, simplemente no puedo hacer las cosas bien. Quiero vagar todo el tiempo, no estoy smbrando nada bueno y lo sé, pero mi cuerpo no reacciona a moverse en la direccion correcta. No estoy haciendo nada que implique algo  malo, pero tampoco nada bueno.
¿qué estoy haciendo?
¿porque?
cuándo dejaré de pregunatarme y comenzaré a actuar...
¿porque a veces me molesta todo?
hasta la gente que aprecio
¿porque los ignoro?
esa tendencia a la soledad...¿daña a otros?
¿deberia importame?
¿es ese mi lado malo?
supongo que soy desconsiderada